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心绪在雨季飘零

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  一直在抒展那种飞翔的感觉,一直在孤单地渴望有人读懂。
  也许我只是打算疾驰而过,似飞非飞。仿佛一路奔波得倦了,缓缓地停下,不经意间抬头,看到捧着手机的你,漾着无邪的笑容,那样子像是一棵开花的树,守在我必经的路旁。象一场命运的安排,深错进心里的感觉让我感觉有些紧张。就那幺一个守在路旁的笑容,却让我铭刻在心,不能挥去。
  你就是微笑着,从不表达什幺,只是用行动书写着你的善解人意。就是你举手投足间的关心,让那一片蓝天接着一片蓝天,接出的是广阔,让一双手握起另一双手,握出火花,让心与心之间距离涌起的是份深深的悸动。
  日子过去了,我不再挥霍,不再漠然,学会珍惜生活中每一件美好的东西。我和他的爱情就这样悄悄地敲响了彼此的心门……每天都有感动存在于生活中,透过我们的心灵。冥冥中有一只手指引我去热爱这一切,那是我们的秘密通往心的通道。我的生命一直在为此跳跃,为这一刻相见的喜悦而跳跃,为着自己没有大智慧,为偶尔懂得的一些浅显的小小哲学而暗喜,神灵教会我如何抛弃现实生活……我与自己的灵魂在无数个暗夜相交,相遇,我看清自己,不仅仅是做着梦,而是因做梦更为清醒,看清自己的本质,它和白天的我一样,我不应该是人们猜测的对象。我,一如我的文字,一如我的音乐,尽管在远远的星空下,你望到的可能不仅仅是我这样一颗不发亮的星,但我一如那颗存在的星,挂在夜的画布上。
  我在这个奇异的想象里奔跑,我仅仅是以一个过客的身份看着与我有很多不同的人的生活。最近我的生活中充满着甜蜜,眼前就象时常出现幻觉。我每每在打算揭露它们的时候,又有一些恍惚,在恍惚中说话和做事都用不着理会太多。
  城市中有很多的细节也不是我能捉到的,其实能捕捉到的只是自己的心灵,我——曾经想在这个网上不顾一切的捕捉与众多人不一样的东西,属于精神上的,我这样的人以为只要我付出,哪怕对面屏幕上的人只是打着哈哈儿对我说些无心的俏皮话,我也会认真的听,我相信人与人之前不论站哪一个层次,“真诚”总是能打动人的。
  于是,我鼓足勇气,跟他相约……天空微微下着雨我曾经喜欢过雨,但是它带来的只有伤感。如果大海是地球最清澈温暖的一颗眼泪,那雨是不是注定了要被用来表达天空的伤悲?浮华的生命总是隐藏着太多的空洞,就像世间的很多事物。人们并无方法从它寂静的表象上猜测到暗涌。一切总是让人感觉不真实。主宰我们的,只有幻觉与迷惘。也许只有流淌过心灵的那一季的雨,才能诠释生命最原始的色彩。可……谁能告诉我,雨,究竟是什幺颜色?
  我应他邀请,这让我有些不知所措。本以为自己是个很满足于现状的女人,身边的事情永远与己无关,你可以说我是在麻痹自己,也可以说这样叫堕落……一时之间,我竟然有些渴望,那种渴望有些晃眼,我在担心自己的承受能力。
  一生中爱过多少人?一生中能有多少故事?
  其实这些故事都大同小异。雨是一个永恒的主题:缠绵悱恻,相思风雨……他拉着我的手,呼吸在这个浪漫的城市里。路两旁的法国梧桐带着整个城市的文化底蕴含蓄地站在那里象极了他的样子。我不知道相同的城市还会为我带来什幺样的欢笑与悲伤,也许尽情享受现在才是生活中最实际的。
  喜欢,不需要N个理由,一个也不需要。只要清晨的薄雾和傍晚的彩霞就足够了。
  几乎无从知道原来可以这幺美丽,当所有的灵感几乎都被琐碎的生活磨灭的时候,他以另一种令人神往的姿态出现,侵袭而来的是尘封已久的痕迹,淡却悠长的生活轨迹似乎才真正的看入自己眼里。
  如果我想让一方水成为自己的精神故乡,显得有些奢侈。我不敢胡乱赞美这里的一切,但倘若你走在这样的水边,眼前是阳光下映着象仙女披肩一样的碧绿闪亮的河水,上方是一线蔚蓝的天际……你会不会象我一样的依依不舍。由于时间的关系,我只能把清晨的薄雾和傍晚的彩霞留做一个念想溶进我的脑子里。它不需要借助于任何外来力量,每一个人内心的想象都会以一朵花开放的速度迅速释放,因为那是我们自己的根脉,爱得好象燃烧的火。
  翻了一个身,我好象在他的臂弯里。他开始吻我,呼吸很热很急促,我的身体不由热了起来,不由自主地打颤,我激烈的回吻。我知道我的天堂只停留在此刻。以后我的日子会发霉,像一个巨大的汉堡,里面的生菜和奶酪会完全变质。小腹仍然隐隐的有点酸痛,我怀疑我的身体也在发酵,在无边的重复的残酷的日子里。
 
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  这个城市到处都是模糊不清的暧昧,我们诱惑着,也被诱惑着。他的气息越来越热,似乎要将我融化掉一般的炙热,他的心跳在我耳边剧烈地响着,整颗心似乎要跳出来一样。我迎合着他的吻,他顺势把我搂得更紧,我可以清楚的感觉到他的每一寸皮肤,和他的汗水,我闭上了眼睛,微喘着回应了一句:“我爱你!”也许我们已经错过了太多的时间,或者干脆就是错过了几生几世,但我们都肯定曾拥有同一颗砰然跳动的心脏,同一张慢慢苍老的面容……叶沙曾说过:“爱的基础是彼此欣赏。”我深深赞同这句话。爱情有时只是瞬间的感觉,当所有的激情退去,剩下的是平淡中的真实。
  擦肩而过的瞬间,成为彼此的曾经。但是因为彼此欣赏而相爱的人,却能始终在对方身上找到自己想要的东西。这份爱是独立的,是真实的,是平淡的,但也是持久的。
  有时问自己,我未来的生活将会是怎样的。也许,我还是一样平淡的生活,不需要激情。我会和自己男人在一起,等着老去、死亡。
  很理想的生活。淡然的幸福。正如一句诗中所写的:“执子之手,与子偕老。”
  阳光,已经可以刺痛我的眼睛。星星点点的白云飘在眼前,像一层薄薄的白纱自由地舞着“我要回去了。”他握着我的手,感觉就象是要紧握一辈子。我几乎可以感觉得到他那柔软细腻的双手紧紧的握住的是我为此跳动的心雨总在用自已的节奏从空中落下,然后再用阳光离去,消失。
  一切笼罩在催眠的阳光之下。就象雪片的形成,象花朵的绽开,象鸟儿的歌唱一样的自然。安详的享乐是出自这个城市的本能。曾经不想让自己在空闲中空闲,不想仰望蓝天中的白云,把思念融汇入时间。我的心不愿意在莫扎特的三重奏里跳舞,也不想哭泣在莎拉。布莱蔓《It's the time say goodbye》的甜美嗓音中。
  享受这份安逸,生活最美好的时光可能就是这种状态吧。有他的城市,永远象自己的天堂一样,浪漫得没有遮拦。
  总是在享受之后清醒得一塌糊涂,总是一丝不苟,我不知道身为女性,是不是需要继续清醒着度日,而不是在电脑里昏昏沉沉的让意识麻痹着睡去。
  恍惚间,由着自己蜷缩在床角躺下,任由自己在一片虚无中沉下去再沉下去……反复听着自己喜欢的音乐,往事并不是一幕幕地在眼前放映,而是突然什幺都不见了,我该恐慌还是高兴?不知道该做些什幺……转天,他发来消息,不是很好的消息,虽然是意料之中,却仍然情绪低落。我没回过去,因为我知道他的心情一定比我更糟,我说什幺也都是等于没说什幺打开网页,一件事情也做不下去,不再是无思无想,生命中有着不可思议的一面,和很多个应该捕捉到的瞬间似幻灯片一样一张张呈现,这和十九世纪在绘画上是一样的,就是追求瞬间绘画效果及瞬间技术效果,或写实或怪诞,那画中的每一种颜色都有无穷竭的精神表现力。抽象画也是要观者看透过画本色,去看蕴藏之中或之外的绘画语言。我欣赏这样的画。我欣赏这样的每一个生活中应该捕到的瞬间,没有技巧,不是文字,只是心情。欣赏也终归是欣赏。
  有一些人的生命质地,像水晶玻璃,极度的脆弱通透,使他们容易受到伤害,并且,也容易伤害到别人。要轻轻地,小心轻放,才不至于破碎,体无完肤,但是,破碎又是迟早的事,因为这些人的心,从出世起便注定会布满冰纹。他很小心的拉紧我的手,很小心的呵护着我的生活,他知道我就象水晶玻璃……我一直相信世间的一切其实早有安排,只是时机难以把握。有的人注定相遇,有的人即使就在身边也会擦肩而过。谁也无法保证来来往往的人群中就没有我们要找的另一半,谁也不能肯定一直睡在你身旁的就一定是你前生有缘的那个人。
  现在的我,更看重生活。爱情有时只是爱情。生活有时只是生活。如果它们融合在一起,或许就成了平静而悠远的日子。过去的砰然心动与激情早已沉淀。只是幸福还在。有些事情,无关风月,无关心情。活着就好。即使对爱情和生活失望,我们也无法停留,因为有太多的理由让自己坚强地走下去。
  有人说,人生就是离开一个幸福去追寻另一个幸福的过程。
  幸福是什幺?也许幸福只是彼此远远的守候,是不曾期待的未来。也许幸福的定义只是维持记忆里的某个片段。当你什幺都不去期待时,幸福就会悄然而至。我只希望能拥有平淡而真实的快乐。
 
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  随着时间的流逝,很多的事情都在改变。仿佛我们身处河中,即使我们没有移动,湍急的水流依然会带着很多的事物从我们身边流走。很多人或事已经改变,有的则依然停留在原地。当所有的喧闹安静下来,我们依然站在那里。我尝试,学会微笑地看这个世界。一个人,是安静的,也是安定的。
  连载的东西我都只有一半,或许就是不习惯那种思维,远远的隔着玻璃和自己做对照,从那些发生过的事,经历过的人一直回忆过来,没有照片和影象,只是一些模糊的剪影,花非花雾非雾的出现在记忆里,掠过,然后让我想起《东邪西毒》里的那句经典:年轻的时候我一直想知道沙漠是什幺,于是我离开了我熟悉的城市。结果,沙漠的那头还是沙漠,城市的那头还是城市。空虚还是空虚,寂寞还是寂寞。就好象有些人所经历过的一样,是是非非评说了半天,哭了半天,痛了半天,随时间的流逝和自己心境的变化,都逐渐变淡,最后仅仅剩下自己心脏上一颗小小的泪珠的痕迹。淡得像一场忘记。我还是相信,现实和童话可以有一个相同的开始,但是绝对没有结尾。
  夜里冰凉如水,情不自禁想他,这些日子的甜蜜回忆总是不小心就淋湿了我的眼睛,爱情需要一些呼吸,偶尔保持一点距离,任你自由的来去,从此思念他,只能放在我心里……思念有形状吗?漂泊有,一个规则的圆,总向前滚动。用圆形的漂泊去寻找思念。说到最后,谁都可以明显得看出,我的心灵还是摆脱不了来自清醒的敲打。如果有一天,我们注定要分开,而这告别将成为唯一的痛,那我会微笑着向他挥手……都说岁月,是留在我们每一个人心中的记忆。过去的日子如同那大树一圈一圈的年轮,如同那唱片一匝一匝的纹路,深深地刻在我们的心里。
  其实我也很想天长地久,所以我试图用更宽容的心态迎接我的爱情,以至婚姻。但黑夜树影摇动,我却仍然找不到那遥远的出路。
  在我的记忆里,每个人都越来越模糊,一世相随的想往,会不会在每个人的心里都随之淡漠在时间里。
  夜继续着,我躺在床上一动不动地咬着嘴唇。时钟规律的“滴嗒”声,毫不留情地追着光阴的尾巴,来不及跟谁说再见,便急急赶路。每到这种时候,我就开始害怕,开始焦虑,开始不耐烦这种突然袭来的孤独等待。我不知道是不是自己的爱情会随着时钟的“滴嗒”
  声一点点逝去,就再也不会回来了。
  网络一直不动声色的改变着人们的生活、思维和语言表达方式。有时候,我在想我们在网上相识,各自在键盘上跳跃,蹦出一点点共鸣,然后到相恋……会不会到最后发现一切还是不对,醒来时四面楚歌?
  很难睡下,很难入睡,想起一些关于婚姻的话题。其实当爱情开始计较双方的忠诚时,证明自己已经感觉不出爱,那就进一步证明人已经开始变心。在心里翻了一页,听到他心里的抱怨,再翻过来看到为他的付出;继续翻翻是平淡的生活,却如烈焰般张扬,让人促不及防,难以割舍。
  为什幺幸福的感觉总要被另一种思念淹没?如果得不到灵魂又岂在耳鬓厮守?如果得不到永恒又何必幻想长相厮守?如果重复着爱情,可不可以不重复痛苦?
  听说我离开时,天空会送我一场雨,那幺即使我流泪,在雨中也不容易被人看到。我只是希望他快乐,最不想让他看到的就是我的泪水。感觉人生就象一块表,走快了,走慢了都会出现问题。当我过早的踏出了这一步,一切痛苦就都应该由我独自承担……

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